目前社会上育儿焦虑现象普遍存在，这与“以孩子为中心”的养育观念不无关系。如果父母想让孩子健康成长，恰恰该在自己身上用力，身教重于言传。这就像一棵树，做父母的“根”扎的越深，作为“枝叶”的孩子也就越繁茂，“开花结果”自然水到渠成。其实，我们每个人都是、也不是家庭的中心，我们应该各自保持“自转”，然后大家围着家“公转”。

■ 胡杨

“我无法接受除了工作就是孩子的生活。很多城市出生的独生女，当妈之后都需要经历持续的挣扎。这让我想到，如果要打造一个不以孩子为中心的生活，哪怕只是种下一个理念，对年轻母亲而言都是很好的缓冲。”这是《当代父母，如何才能“不以孩子为中心”》一文作者的观点，她坦言道，我们这一代女性是秉持“女人不能一生围着锅台转”的理念长大的，而现代年轻女性则反思“一生围着孩子转”的现实，殊途同归，都是在探讨“女性该如何过好这一生”的成长命题。

妈妈“自转”好了，孩子“公转”才顺畅

如今，很多教育乃至社会问题都出在“以孩子为中心”的教养方式上，这种家庭教育理念可能培养出了成绩优秀的孩子，却也可能造就了孩子的自私自利甚至“巨婴”，很多孩子成年了却依然过着“躺平”“啃老”的生活。相关统计显示，目前城市里有30%的年轻人靠“啃老”过活，65%的家庭存在“啃老”问题，大量的“啃老族”很可能成为影响未来家庭生活的“杀手”。

其实，无论什么时代，也无论男女，人这一生都需要多种角色的转换，而万变不离其宗，人生的轴心始终应该是自己，自我成长和人格完善才是人生的基本点。一句话，“自转”才是王道。

许多父母们叫喊养孩子难、带孩子累、教育孩子麻烦，其实很多时候是理性上分不清主次，感情上又把握不好分寸，生活上一切以孩子为中心，误把养育孩子当成人生“主业”造成的。

老子《道德经》曰：“反者道之动，弱者道之用。”意思是说，事物运行的规律是促使事物向与其相反对立的方面发展与转化，这个规律是通过柔弱这种外在表现形式来发挥作用。也就是说，如果父母想让孩子健康成长，恰恰该在自己身上用力，身教重于言传。这就像一棵树，做父母的“根”扎的越深，作为“枝叶”的孩子也就越繁茂，“开花结果”自然水到渠成。可惜许多父母，在养育孩子上望子成龙、望女成凤心切，导致在孩子身上用力过度而不知、自我成长停滞而不觉，从而导致一系列家庭矛盾的产生。

回想起我自己养育孩子的过程，也一直都是“以自我为中心”而非“以孩子为中心”。我的轴心就是工作，对于孩子，“工作之余，我可以围着你转”。所以有孩子后，我并没有觉得兵荒马乱，反而觉得专注工作之余，其他都是休闲，就连“带娃”都是换个频道、换种玩法。我儿子从小也知道，妈妈工作时，他要自己玩；妈妈下班了，可以陪他一起玩。儿子上小学也没去城里而是就地入学，当时的考虑非常简单——大人不麻烦，孩子早晨能多睡一会儿。

当周围的家长们摩拳擦掌让孩子“赢在起跑线上”时，我想到比起跑线更重要的是——孩子的内驱力以及持续力，而这些恰恰需要家庭的“文火慢熏”。庄子言：“通于一而万事毕。”只要大人把握好“自转”，孩子围着家庭“公转”，大家在各自的轨道上运转，这就是“执本从末，纲举目张”。同时，稳定美好的家庭环境也可让全家人各自茁壮成长。

家庭应“去中心化”，让孩子学会“边界感”

周国平曾说：“边界感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”可以说，边界感是父母们首先要给予孩子的认知礼物。一切以孩子为中心，恰恰是边界感的丧失，是你在告诉孩子——你的世界大于全世界，这样势必催生孩子未来心智上的残缺；一切以孩子为中心，还剥夺了父母对孩子说“不”的权利，也助长了孩子的自私自利、自以为是，这样孩子长大后步入社会难免会碰得头破血流。

记得儿子3岁时我们搬到新家，当时我就请儿子写好每个房间的门牌，我的门牌上写着：8—12点，请勿打扰。看到现在许多孩子都挺大了还被父母、爷爷奶奶“拴在裤带上”，我想起我们这么大的时候，风一样的少年早就跟小朋友三五成群“风风火火闯九州”了。

有一年8月，我们几个家庭一起去厦门鼓浪屿玩，当时厦门天气异常炎热，大家决定先乘坐观光车绕岛一周后再各自活动。此时其中一个女孩想去钢琴博物馆，她妈妈就跟她商量：“能不能坐完观光车再陪你去钢琴博物馆？”女孩扭头就走了，她母亲只好抱歉地退出并追过去。这个女孩当时都上高中了，虽然学习成绩优异，可这是多么以自我为中心啊。

从小我就向儿子灌输三项基本原则：互不打扰，互不拖累，相互成全。前两者是基础，后者是结果。其实，我们每个人都是、也不是家庭的中心，我们应该各自保持“自转”，然后大家围着家“公转”。边界感正是为我们的“自转”保驾护航，也让每个家庭成员如虎添翼，完善自我，然后再回馈家庭。而最好的家教就是夫妻恩爱，孩子是一粒种子，夫妻恩爱就是给孩子成长提供一片良好的土壤环境。

幸福家庭，不应以牺牲任何家庭成员为代价

美国经济学家Emily Oster 在其《The family firm》中提到，每个家庭都有家庭宗旨，在做决定时对不同选择赋予不同优先级。但是，有一条原则需要把握——一个家庭成员的成长，不应该以其他成员的枯萎为代价，哪怕他是你的孩子。

遗憾的是，目前社会上育儿焦虑现象普遍存在，这与“以孩子为中心”的养育观念不无关系。在“不让孩子输在起跑线上”的内卷下，起跑线被越划越低，“有人在孩子三岁多时就报了思维课、英语课等各种兴趣班，也有家庭哪怕借钱也要让孩子上双语学校，每年在孩子身上的投入占家庭收入的一半。这样“以孩子为中心”的经济和情感高投入的密集型育儿模式正在成为很多家庭的主流生活方式。正如俞敏洪所说：“父母过度养育孩子，在中国是个普遍问题。我们把孩子当作宠物和温室里的植物养大，还常常自我欣赏这一过程。直到孩子独自面对世界手足无措，我们都没有意识到养育孩子的过程出现了问题。”

其实，起跑线一定存在着，只是这条线是无形的，它就是家庭教育理念。正确的家庭关系应该是夫妻关系处在第一位，亲子关系其次。美国一项最新研究发现，在小学阶段过度育儿（对子女过高期待、高课外活动投入和家长对学校活动高度参与）与子女更低的学业成就以及焦虑、抑郁等情绪问题有关联。

因此，“不以孩子为中心”的家庭教育理念值得父母们探讨和借鉴，这不但可以纾解家长们的育儿焦虑，也有助于孩子们健康人格的形成。就像美国教育家朱莉·利思科特·海姆斯在《如何让孩子成年又成人》中所言：“我不再期望我的孩子们成为任何特定的人，比如医生、律师、教师、企业家等。我不再把他们看作是我可以精心修剪的小盆栽，而把他们当作种属不明的野花，相信只要我给予合适的营养与环境，他们就会展现出独特而瑰丽的美。”